Joy's House

『生無可戀』
最近腦中常常浮現的四個大字。

妹妹今天滿六歲了！一切趨於穩定。
去年暑假在ICU住了一週左右，還被發了病危通知，著實有嚇到我,以為時間到了!
所幸這一年來就醬平穩的過了，
六年，漫長的六年。。。其實，也很快！

這幾年我們也很少出門了，平常忙著上班、下班，
週末就在家陪著妹妹，天氣晴朗的下午就推著妹妹去公園散步。

日子就醬～平淡的過了～

這幾年我心態上也是有改變的，對於妹妹。
沒那麼多堅持了，順順的就好，
就像以前鄰居保姆婆婆在照顧孩子時常掛在嘴邊的一句話：『乖乖就好』。

我不再強求妹妹每天要吃少的飯量，
定時一個小時，餵多少算多少(所以妹妹體重一直維持在十公斤左右而以)。
復健的次數與時間，也不用場場到，調適合宜的時段，持續有上就好。
妹妹的照顧者也不是只有我一個，要適時的自己『喘息時間』，

但顯然還是不夠的，在辦公室，我可以很開朗、很張揚、大剌剌的任著性子，糊裡糊塗的過日子。
很多事情，不想也不敢去細想。日子，也許會輕鬆些。

每天開車上＇下班的路上，常常幻想著，我有一雙健全的兒女，一個體貼跟自己同心的丈夫，
想著想著，嘴角會不自主的微笑，那是多麼美好呀。
但心裡很清楚，這些也許是自已這輩子都得不到的。

跟丈夫的相處，配合的總是我，這讓我好累。
講得很好聽，會尊重我的意見。但哪一樣不是按著他的意思來。
我的意見從來不被採納，還不能有情緒反應，惹怒了他，痛苦的還是自己。
所以～在丈夫面前，我已經不想表達任何想法了，
妹妹還在時，湊合著過，妹妹不在時，再說吧！

有時候覺得自己病了，生活中沒什麼真的可以讓自己覺得有趣的。
也沒什麼想追求的，日子就這樣一天過一天。。。

等著回去的日子吧！

我這輩子太概就這樣了，希望我不要活的太老。
讓我期待一下，下輩子吧！

女兒滿三歲了！

昨天晚上，帶妹妹去針灸。

一位也是來針灸老伯看到妹妹，主動來跟我聊天。

他先問了妹妹的狀況，然後說他的大女兒也是這樣。

他大女兒活了十六年，前八年是媽媽在家自己帶，

後來因為女兒大了，他們無法照顧了，只好讓專業的來。講著講著也眼眶紅了！

他看著我餵妹妹吃飯的樣子，直說妹妹的狀況跟他女兒很像。

他大女兒因為吸收不好，營養不良，加上身為女子，經期來時剛好感冒，就回去當小天使了！

他說妹妹長的清秀，他女兒也是，只可惜┌水人沒水命┐。

我問他是否還有其它小孩，他說有，他們之後有生了兩個。

在懷第二個時也會擔心，做了很多檢查，但醫療人員跟他們說，腦麻不是遺傳的。

果真第二個，第三個都沒這個狀況。

我好希望我丈夫有像老伯一樣的勇氣，再生個孩子。

也許人生總是有一缺九，或者有九缺一。

記得前前看過一部電影，其中一段台詞好像是這樣講的：

┌我們集中注意力在我們所擁有的美好事物上，

　而不是去遺憾我們不曾擁有的，

　雖不非常幸福，但也差不多了！┐

　　也是呀！先前看個節目，一個女星說：

┌一個人過的幸不幸福，快不快樂！

不是他擁有什麼，而是他的心理怎麼想。┐

想想也是呀！

想想我的生活，除了孩子，我沒什麼好埋怨的。

但總覺得還缺了什麼？也就這就是人生。

如果人生真的無所求了，是不是只剩等著回去的日子了呢？

週六開始至斗六上課已有月餘，只是因老師要去進修，停了兩週，上週六又復課。

人很多，去等了近兩個小時才輪到女兒上課。

週日～報名了水療課程，開始上課，

一個週末忙碌下來，真的蠻累的，

但更累的是心。

丈夫的不支持，讓我好累。

一同上水療課的孩子是父母陪同。

女兒只有我。

丈夫對女兒的狀況很悲觀，採取的是消極的放棄。

我，不願意，我覺得，現在不努力，以後來不及了！

只能留下悔恨。

現在如此，我不想怪任何人，好好把握當下，

無常也許就在明天，誰知女兒會當我們的寶貝多久？

每天下班經過幼兒園， 
看人人高興的接孩子回家， 
總忍不住會想，如果那時沒意外， 
我現在是不是也是那些等著接孩子的母親之一。 
如果女兒那時沒受傷，現在是不是也會跑會跳了呢？ 

那幾個小時內發生的事，機乎打碎了我幸福美滿的家庭夢。 
新生兒該有的歡笑與喜悅，我看不到。 
照顧孩子的疲累與辛酸，我可沒少嚐。 
當女兒的狀況不穩定，當和老公想法不同又各執己見時， 
我甚至懷疑起了結婚的理由！ 
即使女兒如此，我還是想再要一個孩子， 
人家說孩子是未來的希望， 
我想要我的生活裡有些希望的存在， 
而不是沒有希望的未來。 
但老公說他承受不起再一次的『意外』 
談起這個只會搞的雙方不愉快！ 

我只能選擇逃避，試著說服自己， 
我可以創造一個沒有孩子的安逸未來！ 
沒有孩子不會怎樣！ 
但心底那空空的感覺怎麼辦？ 

前幾天抽了個空,帶著女兒的衣物去問神!

科學方法己找不出原因,所以往民俗療法去了!

結果,讓我好生意外外,

他說妹妹只到六歲,

當下我眼淚馬上掉了下來,

所以,他馬上就接著說著,

活著會比較好嗎?一輩子這樣~~~

如果,不會成長,也許...

真的會較好吧!

但不難過是騙人的,

如果可以,

如果六歲是一個轉淚點的話,

可以說六歲他會好嗎?

可以說六歲之後他就像一個沒腦傷的小孩一樣嗎?

如果可以~

如果真的是這樣,剩下的五年時光裡,讓我好好的陪伴女兒吧!

第二胎就算了吧!(順其自然了~我不強求)

如果真的是六歲!

五年後,我應該也不會再生了!

到時如果還有心力再要一孩子,就領養吧!

領養一個像妹妹一樣可愛但沒有腦傷的孩子!