目前分類:心情温度 (23)

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昨天晚上,帶妹妹去針灸。

一位也是來針灸老伯看到妹妹,主動來跟我聊天。

他先問了妹妹的狀況,然後說他的大女兒也是這樣。

他大女兒活了十六年,前八年是媽媽在家自己帶,

後來因為女兒大了,他們無法照顧了,只好讓專業的來。講著講著也眼眶紅了!

他看著我餵妹妹吃飯的樣子,直說妹妹的狀況跟他女兒很像。

他大女兒因為吸收不好,營養不良,加上身為女子,經期來時剛好感冒,就回去當小天使了!

他說妹妹長的清秀,他女兒也是,只可惜┌水人沒水命┐。

 

我問他是否還有其它小孩,他說有,他們之後有生了兩個。

在懷第二個時也會擔心,做了很多檢查,但醫療人員跟他們說,腦麻不是遺傳的。

果真第二個,第三個都沒這個狀況。

我好希望我丈夫有像老伯一樣的勇氣,再生個孩子。

 

也許人生總是有一缺九,或者有九缺一。

記得前前看過一部電影,其中一段台詞好像是這樣講的:

┌我們集中注意力在我們所擁有的美好事物上,

 而不是去遺憾我們不曾擁有的,

 雖不非常幸福,但也差不多了!┐

  也是呀!先前看個節目,一個女星說:

┌一個人過的幸不幸福,快不快樂!

不是他擁有什麼,而是他的心理怎麼想。┐

 

想想也是呀!

想想我的生活,除了孩子,我沒什麼好埋怨的。

但總覺得還缺了什麼?也就這就是人生。

如果人生真的無所求了,是不是只剩等著回去的日子了呢?

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週六開始至斗六上課已有月餘,只是因老師要去進修,停了兩週,上週六又復課。

人很多,去等了近兩個小時才輪到女兒上課。

週日~報名了水療課程,開始上課,

一個週末忙碌下來,真的蠻累的,

但更累的是心。

丈夫的不支持,讓我好累。

一同上水療課的孩子是父母陪同。

 

女兒只有我。

丈夫對女兒的狀況很悲觀,採取的是消極的放棄。

我,不願意,我覺得,現在不努力,以後來不及了!

只能留下悔恨。

 

現在如此,我不想怪任何人,好好把握當下,

無常也許就在明天,誰知女兒會當我們的寶貝多久?

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每天下班經過幼兒園, 
看人人高興的接孩子回家, 
總忍不住會想,如果那時沒意外, 
我現在是不是也是那些等著接孩子的母親之一。 
如果女兒那時沒受傷,現在是不是也會跑會跳了呢? 

那幾個小時內發生的事,機乎打碎了我幸福美滿的家庭夢。 
新生兒該有的歡笑與喜悅,我看不到。 
照顧孩子的疲累與辛酸,我可沒少嚐。 
當女兒的狀況不穩定,當和老公想法不同又各執己見時, 
我甚至懷疑起了結婚的理由! 
即使女兒如此,我還是想再要一個孩子, 
人家說孩子是未來的希望, 
我想要我的生活裡有些希望的存在, 
而不是沒有希望的未來。 
但老公說他承受不起再一次的『意外』 
談起這個只會搞的雙方不愉快! 

我只能選擇逃避,試著說服自己, 
我可以創造一個沒有孩子的安逸未來! 
沒有孩子不會怎樣! 
但心底那空空的感覺怎麼辦? 

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前幾天抽了個空,帶著女兒的衣物去問神!

科學方法己找不出原因,所以往民俗療法去了!

結果,讓我好生意外外,

他說妹妹只到六歲,

當下我眼淚馬上掉了下來,

所以,他馬上就接著說著,

活著會比較好嗎?一輩子這樣~~~

 

如果,不會成長,也許...

真的會較好吧!

 

但不難過是騙人的,

如果可以,

如果六歲是一個轉淚點的話,

可以說六歲他會好嗎?

可以說六歲之後他就像一個沒腦傷的小孩一樣嗎?

如果可以~

 

如果真的是這樣,剩下的五年時光裡,讓我好好的陪伴女兒吧!

第二胎就算了吧!(順其自然了~我不強求)

如果真的是六歲!

五年後,我應該也不會再生了!

到時如果還有心力再要一孩子,就領養吧!

領養一個像妹妹一樣可愛但沒有腦傷的孩子!

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你怎麼能因為你的害怕與擔憂而殺我當一個正常小孩的母親的機會! 
你明明知道我這麼渴望擁有屬於自己的孩子,
 
我想了好多可以教小朋友的事,可以陪小朋友玩的活動。
 
婚前明明說好生兩個孩子的,為什麼要變掛。
 
我無法否決你的擔憂,但我真的好難過。
 
難道就一次的失敗,我們就要一輩活在這個失敗中。
 
我想改變,想為生活加一些歡樂的來源。
 

希望在不久的將來,
 
我們家寶貝也能這樣的叫她的弟弟或妹妹『寶貝』!
 
如果她有機會有弟弟或妹妹的話。
 

我們的想法不一樣,但我無法改變你! 
你也不要試著想改變我的想法, 
這種事情,除非自已想通,別人說再多也沒用, 
所以~除非你想再生一個孩子, 
不然就不要再跟我談論生孩子的事了! 
我不想在妹妹面前上演夫妻吵架的戲碼。 

領養孩子是最後, 
你看過『收/出養服務網』的介紹嗎? 
你實際了解現在收養孩子的狀況與基本條件嗎? 
但如果可以,我還是想要親生的! 
可以擁有自己的孩子,跟與別人共家的孩子還是有差的。 

在雲朵上找媽媽的小天使們啊! 
你們有誰願意到我的肚子裡嗎?
 
我會很努力、用心的照顧你們,讓你們健康、快樂的出生與成長。

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我只是想要一個『活潑可愛』的小孩,怎麼就這麼難?! 

我喜歡小孩,看著身邊的親友們都漸有了可愛的孩更是羨慕。 

我知道人生總是『有一缺九』,永遠不會滿足! 

我知道比起很多人,我幸福很多。 

但『慾望』是前進的動力,如果一個人一點『慾望』都沒有, 

是不是在剩下的日子裡就等著回老家而以呢? 

總要做些事,不管結果如何? 

 

妹妹出生後狀況雖不如我的期望,但仍擋不住我想要孩子的渴望。 

妹妹的狀況會到什麼程度還未明, 

我想過最糟的狀況,也許長命百歲的一輩子臥床, 

也許看不到也聽不道,也許看到聽到也無法思考。 

但不管如何,只能面對! 

然後拒絕往最糟的處境想,要有希望! 

妹妹會好轉的,也許較慢。 

也許那天會有奇蹟發生,妹妹就忽然都好了! 

 

但每當妹妹發作整夜睡不著時,老公因長期的無眠、疲累受不了在暴走。 

我心理總忍不住想,真的還要再生一個嗎?如果還是這種情況,該怎麼辦?! 

每當我被妹妹哭到受不了時,難免心想, 

如果當初對孩子不那麼的執著,現在也許就不會過的這麼痛苦。 

我的身材不會走樣、我吃東西可以不用顧慮東,顧慮西的。 

平日一樣可以每天悠閒的吃飯、運動、逛街,不用一直趕趕趕。 

假日能夠安排各種休閒活動? 

 

如果不是那麼想要一個完整的幸福家庭 

當初不會急著想結婚,當情人就好! 

不結婚我一樣可以在家當公主, 

不用離開自己的原生家庭(族), 

不用改變自己的生活習慣! 

想想我有多久沒進電影院了呢? 

 

一個人的生活雖然自由自在,但總是忙、芒、盲,心底空的慌! 

 

當我為了圓一個『幸福家庭』的夢做了這麼多的改變後,卻得到這樣的生活。 

老實講,真的很難過! 

 

想改變,該怎麼改變?己經發生的事無法改變! 

雖然我們積極的帶妹妹接受治療但復原不如我心中的預期, 

現在只能消極的等待妹妹的好轉。 

想要再一個孩子,是積極的改變, 

雖然出來後也許生活會更忙,但也許我將會得到一個『建康可愛』的孩子。 

為我現在的生活增添一些笑聲!

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  • Jul 18 Sun 2010 22:12

就算是真的 會永遠單身 雙人床依舊睡得很安穩
也不想屈就於寂寞 眼前找個人託付掉後半生

怎樣把自己交給下個人 用一種心甘情願的口吻
時間狠狠向我提問 敢不敢心再一次放任 為了某個人等

我心裡包覆的殼誰懂得 只是一層保護色 或許愛情離我太遠了
快要記不得 多久沒用力哭了 為什麼把自己隔絕了

我心裡包覆的殼誰曉得 我並不習慣冰冷 也想感受心跳的狂熱
期待誰發現 我看似完整人生 還有個空白缺口

會是誰發現 我看似完整人生 還有個愛的缺口

詞:葛大為

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昨天去探望同學∼覺得他真的好幸福。
畢業後二、三年就相親結婚了!
三年前生了第一胎、去年生第二胎!(都男生)
貼心的婆婆想說他是職業婦女,幫他請了外勞帶小孩!
白天他去上班時,就把小孩連同外勞送到婆婆家
他老公下班會去婆婆家吃晚餐,順便帶小孩回家!
她下班可以先去運動再回家(有時是加班∼),回到家都大約是七、八點。
老公會幫小孩洗澡、陪小孩玩,同學有時間也會一起照顧小孩。
但工作較累就是老公帶小孩囉!

假日是不開伙的,就算要開,老公也會幫忙。
兩、三個月就來一趟全家二天一夜或三天兩夜的小旅行。
假日如果沒出遊,假日老公會帶她們一家子到近郊走走,
順便回娘家吃飯(娘家在台南市,夫家在新化)

我們每次去他家都是老公下廚,
雖然都是簡單的料理,火鍋、煎牛排。。。等等的!
我真的要說有夫如此,妻復何求!

但其實,我也知道他們相處間一定有許多的磨擦,必竟是不同的個體呀!
當初第一胎、第二胎相隔這麼近,同學一開始還不太能接受,
兩人間有過爭吵,還驚動了雙方的父母。然而經過溝通後,他們有了共識。
同學老公希望她不要工作了,專心在家帶孩子。
但同學無論如何都要工作。即使工作很累,薪資也不高。
但這麼做可以維持同學不與社會脫節、
自已也有一份花費可以運用。不用處處跟人伸手拿。
和公、婆間的相處,而且他們又住這麼近(大伯跟他們家又是相連的)
老公家是家族事業(養豬廠),從上一代開始,分不開了,而有些事就很難釐清,
很多事只能得過且過,不要太過份就好。
只是這時夫妻間的溝通就很重要了!
只要有心,這些應是可以克服的。

寫這篇沒特別的意思,只是有感而發。
我只能說這是我想要的生活。看似簡單、平凡,卻很難得到的幸福!

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瞇兒今天上班後,發了這封信。
2010-04-08_143047.jpg 
嗯∼一時間真是,百感交集呀!
腦中忽然閃過的是英祝、美君、明珊,然後。。。是雅玲,
我們一起參加多少次的院內活動,每年院慶、運動會、歲末祝福。。。等活動,
我們一起在台灣多少個地方留下足跡,集集、北投、烏來、九份、南藝大、澎湖。。。
我們一起去麻豆看過多少電影。。。

下次不知會是誰?也許是我、是你、是他。。。
我們最原始的七仙女,現在剩幾個,
剩下來的是否又感情如舊?
是我變了,別人變了,我已不想去探討!
天下無不散的宴席,人的一生中會有許多過客。
不管是好、壞的,都是珍貴的回憶。

我想,這應該是瞇兒考慮了很久的決定吧!

也許∼離開不是友誼的改變,在一起也許才會改變。
我能給的除了祝福,還是祝福。

我不想說以後常聯絡,記得回來看看大家。。。這樣的話。
因為口頭說說的,通常不會去做。


To∼瞇兒:
雁兒怎麼知道,何時飛向陽光普照的南方!
誰告訴牠們季節的更替變換?
人們怎麼知道,何時該動身展開下一段旅程?
誰告訴我們現在該出發了?
我們心中都有一個聲音,只要凝神傾聽,它就會告訴我們,
現在你該出發,展開新的一段旅程了!

祝你∼新的旅程一路順利,平安!

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真的想寂寞的時候有個伴,日子再忙也有人一起吃早餐,

 

然這種想法,明明就是太簡單,只想有人在一起,不管明天在哪裡。。。

 

 

  這首歌以前就聽過,但幾年前聽沒感覺,現在~好有感觸哦!我只是想找個伴,怎麼就這麼難!今天和緯聊天,

 我問說:『怎麼沒交女友?』

 

緯就反問我:『怎麼沒交男友?』

 

『嗯~我哪知呀?就沒呀?!我也想知道為什麼?』

 

緯說:『對呀!那你還問我,而且~就算有也不會這麼早帶回來吧!但~是真的還沒啦!』

 

我說:『怎麼看別人談戀愛都很簡單,我卻這麼。。。嗯~難呢!?』

 

緯說:『沒吧!是我們都看到好的,其實有很多很辛苦的,我同學都說,他們也是遇到好多個錯的才遇到一個真正適合的』。

 

   我忍不住想,何時才會遇到合適的呢?不談戀愛,不結婚會不會怎樣呢?有的,就孤單呀!為了交男友,我努力參加聯誼,但總是遇不到對的人,我不想自哀自憐,但總忍不住在想,是我怎麼了嗎?為什麼就是沒姻緣呢?唉~

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  最近換電腦,整理舊資料,發現了這張照片,想想~以前還真有閒情雅致呀!
印象中這張好像是陪謝小美到高醫考試時拍的,因為太閒,所以馬上的把照片輸出、寫文。
以前~(雖然不過過短短二年多前),好閒、好悠哉哦!好~~~呀!

未命名.JPG 

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