女兒滿三歲了!
這段期間,如果要用什麼形容詞,
好像還真的只有這兩個字。
照顧女兒的確疲累,
女兒成長不如預期與丈夫不能同心的眼淚。
我真的好[ㄌㄟ]

最近很愛看愛情喜劇片。
約是夢幻不切實際的越是喜歡。
有點了解[大媽]為何喜歡看了!
有點了解[大媽]為何會喜歡小鮮肉了!
因為現實生活中永遠無法得到的,
看看,想想好像也不錯。

平常有很多話想寫,真的要寫時,
又全忘的光光。

但最近一直想的問題是,
如果哪天妹妹回去當小天使了!
這個婚姻我還要嗎?
也許,各過各的會輕鬆些吧!
每次想起這個問題,
就想到出嫁 告別父母時 母親說的那段話~
[徐太太這個名你認了,,,,
後面是什麼?我忘了,
改天來從看一下影片。

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昨天晚上,帶妹妹去針灸。

一位也是來針灸老伯看到妹妹,主動來跟我聊天。

他先問了妹妹的狀況,然後說他的大女兒也是這樣。

他大女兒活了十六年,前八年是媽媽在家自己帶,

後來因為女兒大了,他們無法照顧了,只好讓專業的來。講著講著也眼眶紅了!

他看著我餵妹妹吃飯的樣子,直說妹妹的狀況跟他女兒很像。

他大女兒因為吸收不好,營養不良,加上身為女子,經期來時剛好感冒,就回去當小天使了!

他說妹妹長的清秀,他女兒也是,只可惜┌水人沒水命┐。

 

我問他是否還有其它小孩,他說有,他們之後有生了兩個。

在懷第二個時也會擔心,做了很多檢查,但醫療人員跟他們說,腦麻不是遺傳的。

果真第二個,第三個都沒這個狀況。

我好希望我丈夫有像老伯一樣的勇氣,再生個孩子。

 

也許人生總是有一缺九,或者有九缺一。

記得前前看過一部電影,其中一段台詞好像是這樣講的:

┌我們集中注意力在我們所擁有的美好事物上,

 而不是去遺憾我們不曾擁有的,

 雖不非常幸福,但也差不多了!┐

  也是呀!先前看個節目,一個女星說:

┌一個人過的幸不幸福,快不快樂!

不是他擁有什麼,而是他的心理怎麼想。┐

 

想想也是呀!

想想我的生活,除了孩子,我沒什麼好埋怨的。

但總覺得還缺了什麼?也就這就是人生。

如果人生真的無所求了,是不是只剩等著回去的日子了呢?

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週六開始至斗六上課已有月餘,只是因老師要去進修,停了兩週,上週六又復課。

人很多,去等了近兩個小時才輪到女兒上課。

週日~報名了水療課程,開始上課,

一個週末忙碌下來,真的蠻累的,

但更累的是心。

丈夫的不支持,讓我好累。

一同上水療課的孩子是父母陪同。

 

女兒只有我。

丈夫對女兒的狀況很悲觀,採取的是消極的放棄。

我,不願意,我覺得,現在不努力,以後來不及了!

只能留下悔恨。

 

現在如此,我不想怪任何人,好好把握當下,

無常也許就在明天,誰知女兒會當我們的寶貝多久?

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每天下班經過幼兒園, 
看人人高興的接孩子回家, 
總忍不住會想,如果那時沒意外, 
我現在是不是也是那些等著接孩子的母親之一。 
如果女兒那時沒受傷,現在是不是也會跑會跳了呢? 

那幾個小時內發生的事,機乎打碎了我幸福美滿的家庭夢。 
新生兒該有的歡笑與喜悅,我看不到。 
照顧孩子的疲累與辛酸,我可沒少嚐。 
當女兒的狀況不穩定,當和老公想法不同又各執己見時, 
我甚至懷疑起了結婚的理由! 
即使女兒如此,我還是想再要一個孩子, 
人家說孩子是未來的希望, 
我想要我的生活裡有些希望的存在, 
而不是沒有希望的未來。 
但老公說他承受不起再一次的『意外』 
談起這個只會搞的雙方不愉快! 

我只能選擇逃避,試著說服自己, 
我可以創造一個沒有孩子的安逸未來! 
沒有孩子不會怎樣! 
但心底那空空的感覺怎麼辦? 

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前幾天抽了個空,帶著女兒的衣物去問神!

科學方法己找不出原因,所以往民俗療法去了!

結果,讓我好生意外外,

他說妹妹只到六歲,

當下我眼淚馬上掉了下來,

所以,他馬上就接著說著,

活著會比較好嗎?一輩子這樣~~~

 

如果,不會成長,也許...

真的會較好吧!

 

但不難過是騙人的,

如果可以,

如果六歲是一個轉淚點的話,

可以說六歲他會好嗎?

可以說六歲之後他就像一個沒腦傷的小孩一樣嗎?

如果可以~

 

如果真的是這樣,剩下的五年時光裡,讓我好好的陪伴女兒吧!

第二胎就算了吧!(順其自然了~我不強求)

如果真的是六歲!

五年後,我應該也不會再生了!

到時如果還有心力再要一孩子,就領養吧!

領養一個像妹妹一樣可愛但沒有腦傷的孩子!

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你怎麼能因為你的害怕與擔憂而殺我當一個正常小孩的母親的機會! 
你明明知道我這麼渴望擁有屬於自己的孩子,
 
我想了好多可以教小朋友的事,可以陪小朋友玩的活動。
 
婚前明明說好生兩個孩子的,為什麼要變掛。
 
我無法否決你的擔憂,但我真的好難過。
 
難道就一次的失敗,我們就要一輩活在這個失敗中。
 
我想改變,想為生活加一些歡樂的來源。
 

希望在不久的將來,
 
我們家寶貝也能這樣的叫她的弟弟或妹妹『寶貝』!
 
如果她有機會有弟弟或妹妹的話。
 

我們的想法不一樣,但我無法改變你! 
你也不要試著想改變我的想法, 
這種事情,除非自已想通,別人說再多也沒用, 
所以~除非你想再生一個孩子, 
不然就不要再跟我談論生孩子的事了! 
我不想在妹妹面前上演夫妻吵架的戲碼。 

領養孩子是最後, 
你看過『收/出養服務網』的介紹嗎? 
你實際了解現在收養孩子的狀況與基本條件嗎? 
但如果可以,我還是想要親生的! 
可以擁有自己的孩子,跟與別人共家的孩子還是有差的。 

在雲朵上找媽媽的小天使們啊! 
你們有誰願意到我的肚子裡嗎?
 
我會很努力、用心的照顧你們,讓你們健康、快樂的出生與成長。

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我只是想要一個『活潑可愛』的小孩,怎麼就這麼難?! 

我喜歡小孩,看著身邊的親友們都漸有了可愛的孩更是羨慕。 

我知道人生總是『有一缺九』,永遠不會滿足! 

我知道比起很多人,我幸福很多。 

但『慾望』是前進的動力,如果一個人一點『慾望』都沒有, 

是不是在剩下的日子裡就等著回老家而以呢? 

總要做些事,不管結果如何? 

 

妹妹出生後狀況雖不如我的期望,但仍擋不住我想要孩子的渴望。 

妹妹的狀況會到什麼程度還未明, 

我想過最糟的狀況,也許長命百歲的一輩子臥床, 

也許看不到也聽不道,也許看到聽到也無法思考。 

但不管如何,只能面對! 

然後拒絕往最糟的處境想,要有希望! 

妹妹會好轉的,也許較慢。 

也許那天會有奇蹟發生,妹妹就忽然都好了! 

 

但每當妹妹發作整夜睡不著時,老公因長期的無眠、疲累受不了在暴走。 

我心理總忍不住想,真的還要再生一個嗎?如果還是這種情況,該怎麼辦?! 

每當我被妹妹哭到受不了時,難免心想, 

如果當初對孩子不那麼的執著,現在也許就不會過的這麼痛苦。 

我的身材不會走樣、我吃東西可以不用顧慮東,顧慮西的。 

平日一樣可以每天悠閒的吃飯、運動、逛街,不用一直趕趕趕。 

假日能夠安排各種休閒活動? 

 

如果不是那麼想要一個完整的幸福家庭 

當初不會急著想結婚,當情人就好! 

不結婚我一樣可以在家當公主, 

不用離開自己的原生家庭(族), 

不用改變自己的生活習慣! 

想想我有多久沒進電影院了呢? 

 

一個人的生活雖然自由自在,但總是忙、芒、盲,心底空的慌! 

 

當我為了圓一個『幸福家庭』的夢做了這麼多的改變後,卻得到這樣的生活。 

老實講,真的很難過! 

 

想改變,該怎麼改變?己經發生的事無法改變! 

雖然我們積極的帶妹妹接受治療但復原不如我心中的預期, 

現在只能消極的等待妹妹的好轉。 

想要再一個孩子,是積極的改變, 

雖然出來後也許生活會更忙,但也許我將會得到一個『建康可愛』的孩子。 

為我現在的生活增添一些笑聲!

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